妻子在戒酒的丈夫的书房里，发现了一只白兰地的空瓶子，妻子责问道：
“这是哪儿来的？”
“我也觉得很奇怪嘛！我从来就没有买过空瓶子。”
有位酒醉的男人，坐在马路上，警察过来问他：“你在这儿做什么？”
“听说地球会自转。”那醉汉说。
“不错，你打算怎样？”
“我要等地球把我家转到这里来。”
两个喝得醉熏熏的酒鬼开一部汽车，半路上让一位徒步旅行的人搭车。车子开得飞快，那位旅行者害怕地对司机旁的酒鬼说：
“抱歉，你能不能告诉司机开慢点儿？因为我的心脏不太好。”
“嘘！小点声！”那人答道，“如果他醒了，会开得更快！”
一名醉汉回家后，向镜子一看说：“你是我太太的情人吗？滚出去！什么？你叫我出去，你是什么意思？你再不出去，我就揍扁你的鼻子！什么？还要叫我出去呀！揍死你！”
他一拳过去，镜子破成碎片。
醉汉看了看满地碎片说：
“好吧！下次要跟我打架，不要忘了先摘下眼镜。”
战斗打响了，上尉命令全体士兵卧倒。但是，他很快发现，只有卡尔一个人，还站在枪林弹雨中。
“卡尔，混蛋！赶快卧倒！”
“队长，”卡尔答道，“我的口袋里有葡萄酒，但是瓶盖不知到哪儿去了！”
一位醉汉叫住一个路人：先生，请问，我家在哪里？”
“这我怎么知道？”路人答道。
“哈哈……那你一定也和我一样，喝醉了。”
丈夫夜里很晚才回来，妻子不免起了疑心。她睡眼惺松地问道：“现在几点了？”
“大概是一点。”丈夫回答。
就在这时，时钟敲了三下。
“啊呀”，丈夫大声说，“从什么时候起那只钟变成个结巴了。”
丈夫又喝得烂醉回家，走路东摇西晃，妻子见了，勃然大怒：“你整天喝成这样才回来，家里的事什么也不管。以后你不要回家了，干脆住到酒馆去算了！”
丈夫不屑地回答：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，我还不敢住呢！”
一个醉汉闯进报社，气势汹汹地质问编辑，为什么没有发表他亲戚的新闻，而且纠缠不休。
有一位编辑走过来，耐心地请这位醉汉翻开当天的报纸，然后问他：
“请你看看报纸里还有没有空白的地方来登你亲戚的新闻？”
“没有。的确没有！”醉汉回答道。
“那就是为什么没有发表的原因。”
醉汉咕噜了几句，只好走了。
纽约街头，一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这人真可怜，给他一点威士忌吧。”一位老太太说。
“还是把他抬到荫凉的地方去，让他歇一歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保证就没事了。”老太太还是坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提示。
中暑的人突然翻身坐起，大声喊道：“你们别多嘴了，怎么不听老太太的话呢？”
希尔顿酒店的夜班接线员，在一天晚上一连十次接到同一个男人的电话，那人只是在说着同一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开门？”
接线员第十二次听到这话时发火了，说：“记住，蠢才，早上九点开门！”
“早点开门吧？”醉汉哀求着说，“我被锁在酒吧里面了，我要离开呀！”
士兵汇报说，当他开着汽车跑的时候，前方突然闯出一个醉汉司机，于是两辆车狠狠相撞了。这时长官问士兵道：“你怎么知道这个司机醉了？”
“因为我看见他驾驶着一棵树在往前开。”士兵答道。
一个醉汉带了很多过圣诞节用的东西乘公共汽车。他死死抓住车上的扶手。
售票员问道：“要不要帮忙？”
“请吧！”醉汉回答说，“你帮我抓住扶手，我从口袋里拿钱买票，好吗？”
一个男人踉踉跄跄地从酒馆里出来，抓住一个过路人，口齿不清地问道：“什么时候了？”“三点差十分。”他向前走了几步，又若有所思地转过身来，追问道：“是今天，还是明天？”
“你不是说，烟酒最害人，你要戒除它们。怎么今天又开戒了？”
“与其它留害人，情愿牺牲自己。”
医生对一个酒鬼说：“治你的手颤病，最有效的办法是少喝酒。”
“可是我最近一滴酒也没喝。”
“真的？”
“是真的，”酒鬼答道，“杯子送到嘴边，里面的酒已经抖得一滴也不剩了。”
厂长对一个酗酒的工人厉声喊叫：“我要是醉成你这副样子，我就开枪打死自己。”
“厂长阁下，”醉鬼反驳说，“您要是醉成我这个样子，你肯定打不中自己，因为你一定会连枪都拿不稳。”
有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一次，他来到一个陌生的城市，在酒店里喝了许多酒。他走出酒店时，遇到了一个也刚从酒店里出来的人，他用手指着天上问菲尔：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”菲尔看看天，然后摇头答道：“不知道。我也不是本地人。”
警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”
“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”
 |
